sukilup

Latest Posts by sukilup

Lo único lindo en mi vida eres tú.... Bueno... Antes de que yo me alejara de ti para no dañarte ya que cada vez más se acerca el día... Y no quiero que llores por mi, alguien que no valía la pena ni tus lágrimas.

Mis padres me regañan por pasármela todo el tiempo en el celular, argumentando que por eso estoy así... Si supieran que en realidad lo uso para escapar de la realidad y poder seguir adelante con el peso y dolor de una herida que en vez de curarse se empezó a pudrir... Una herida no fusica...

No entiendo por qué seguir viva... Estoy atrapada en una vida de mierda con gente de mierda... ¿Cuál es el motivo de vivir? ¿Cuál es la alegría? ¿Cuál es la razón por la que seguir aguantado un mundo completamente asqueroso y enfermo? Tangas preguntas para una pequeña mente su1cid4 que no puede contestar por su propia cuenta.

¿Quién más extraña su infancia?

Yo extraño mucho mi infancia, apesar de los problemas familiares, apesar de los abusos y cosas feas que viví, apesar de eso extraño mi infancia... Extraño levantarme por las mañanas, comer cereal y ir a la escuela, donde mi única preocupación era por qué la campana se trataba tanto en sonar.

Extraño las veces que jugaba con mis muñecas ignorando los gritos y peleas de los padres. De ir a comprar a la tienda un montón de dulces y se sentarme a comerlos al lado de mis hermanas mientras buscamos. Por qué en ese tiempo no entendía nada...

No sé si haya sido ignorancia o inocencia que simplemente no comprendía por qué me pasaban las cosas, tampoco les prestaba atención, como cuando mi tío me tocaba o hacia más cosas, yo solo pensaba que era un tonto juego.

Antes se podría decir que era feliz.... Era feliz con poco, haciendo cosas que mi yo del pasado consideraba "extremas", como quedarme hasta las 5 de la mañana despierta, quedarme en la oscuridad 5 segundos antes de salir corriendo y cosas así...

Antes no estaba tan rota como lo estoy ahora, antes pensaba en dulces... Cuando saldrían mis caricaturas favoritas y platicar con mis amigas.... Ahora solo pienso en como suicidarme.... No puedo creer que acabe así, inyectandome cualquier cosa para sentir que no estoy aquí, para no estar consciente...

La vida es un asco... Soportar todos los días a gente ignorante, llegar destrozada a casa, aparentar que no tengo nada y que estoy bien mientras que por dentro quiero tomar una navaja y cortarme el cuello. Por más que trato de disfrutar la vida no puedo, la vida no tiene sentido ni belleza. Ya quiero morir, por qué creo que después de la muerte no hay nada, y yo quiero eso, yo mi quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero llorar mi pensar... Lo intente varias veces, me tomé 8 pastillas, me aventé a una parte profunda de un gran río, me intenté ahogar con una cuerda, me intenté cortar las venas, e incluso aventarme desde un puente pero siempre fracaso, soy inútil hasta para matarme. No se que me mantiene aquí ni por qué sigo aquí... Llevo 3 años así, no tengo hambre(me obligan a comer), no tengo energía, no me gusta salir y solo me la paso en mi cuarto, escucho voces, tengo alucinaciones y unas ganas intensas de matarme. Ahora que lo pienso extraño cuando estaba dopata en una habitación acolchada y sin ser molesta.

¿Cuál es el motivo de vivir si vivir es asqueroso?